|
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
-
Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10
перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
-
Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No
- Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry -
Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не
положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо
слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт – век живи, век учись!
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар
пойдем или тут зависнем?
Удалить папку вместе с его содержимым?
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и
меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия
(легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и
уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия
(полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к
компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и
повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ:
Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С
работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной
задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит
деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный.
Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й
стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ:
Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При
бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая
стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь
изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые
слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью
звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе
книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный
период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая
стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет
все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на
80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо
от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение
отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого
удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера
ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению
не подлежит
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В
эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у
эpотических pасшиpение *.JPG
|
