Звонок в техотдел: - У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? -
Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10
перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? -
Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No
- Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry -
Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не
положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо
слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт – век живи, век учись!
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит: - Ну что, в бар
пойдем или тут зависнем?
Удалить папку вместе с его содержимым?
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и
меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ. 1. Первая стадия
(легкая). СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и
уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос
отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается. 2. Вторая стадия
(полулегкая). СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к
компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и
повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. ЛЕЧЕНИЕ:
Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С
работы встречать. 3. Третия стадия (средней тяжести). СИПТОМЫ: Больной
задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит
деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный.
Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й
стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. ЛЕЧЕНИЕ:
Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При
бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвертая
стадия (тяжелая). СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь
изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые
слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью
звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе
книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный
период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре. 5. Пятая
стадия (безнадежная). СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет
все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на
80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо
от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение
отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого
удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера
ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению
не подлежит
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В
эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у
эpотических pасшиpение *.JPG
|